Решил Бог, сделать конец света и пpизвал к себе Клинтона, Ельцина и
Билла Гейтса. Hу сказал, что так мол и так...
Клинтон пpиехал в Амеpику и говоpит:
-У меня для Вас есть две новости хоpошая и плохая. Хоpошая - Бог в
котоpого мы веpили все-таки есть, а втоpая плохая чеpез 3 дня будет конец света.
Ельцин в России:
-У меня для Вас две плохие новости. Бог в котоpого мы не веpили есть,
и чеpез тpи дня будет конец света.
Билл Гейтс пpиехал в коpпоpацию:
- У меня для Вас две хоpошие новости. Бог в котоpого мы веpили есть, и
чеpез 3 дня у Вас не будет никаких пpоблем с Windows 95.
***
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,
производителя томагучи (электронные домашние животные, от
которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения
в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат
майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,
иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."
***
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
***
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
***
Нам приходится брать деньги за то,
что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
***
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе былљ
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
***
Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
***
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
љ Инструкция по применению шампуня.
љљљљљљљ Намочить голову,
љљљљљљљ Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
љљљљљљљ Растереть шампунь по волосам,
љљљљљљљ Смыть водой,
љљљљљљљ Повторить.
***
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
љ пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
љ ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
љ я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?љ
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достаетљ бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...
***
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка. Все идут домой,
говорят: Флаг в руки. В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск
***
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит
мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист.
љ Тоже всю ночь трахался.
***
Заядлый "Doom"овец (Д) умер и попал на Страшный Суд.
Его спрашивает Бог : - Что ты сделал хорошего за свою жизнь?
Он пожимает плечами : - Да ничего, всю жизнь в Doom играл.
- Ну ладно, а что плохого ты сделал за свою жизнь?
- Тоже ничего, всю жизнь в Doom играл.
Посовещался Бог с ангелами и говорит:
- Вобщем, так, в раю тебе не место, отправляешься в ад. Но ты можешь
загадать любые три желания.
Ну парень подходит к Архангелу Михаилу (м) и его локтем тихо под бок:
- ID DQD!
Тот: - Чо?!
- ID DQD!
(м)- На хрена тебе?
(д)- Ну сделай. чо тебе стоит?
(м)- Ладно. А второе желание?
(д)- ID KFA
(м)- Што?!
(д)- ID KFA!
(м)- На хрена тебе?
(д)- Ну сделай, чо те стоит?
(м)- Ладно. А третье желание?
(д)- Нах^%й третье желание - в ад давай!!!!
)